Escrevo, Senhor, nao de um lugar bonito, nem organizado, escrevo porque ja nao dá mais pra fingir que está tudo sob controle, porque tem um peso aqui dentro que nao vai embora com distracao, nem com silencio, nem com tentativa de seguir em frente como se nada tivesse acontecido, é um cansaco de mim mesmo, de repetir as mesmas coisas sabendo que estou repetindo, de prometer olhando no fundo e mesmo assim nao sustentar depois, e o pior nao é errar sem saber, é saber exatamente onde estou errando e ainda assim continuar

Eu ja entendi muita coisa, mais do que deveria talvez, mas esse entendimento nao virou vida ainda, e isso pesa de um jeito estranho, porque nao tem mais desculpa de ignorancia, nao dá mais pra dizer que eu nao sabia, eu sei, e mesmo assim falho, e isso vai acumulando, vai criando uma espécie de vergonha silenciosa, nao diante dos outros, mas diante de mim mesmo, porque eu me vejo inteiro, sem filtro, sem justificativa bonita

Tem uma divisao dentro de mim que eu nao consigo esconder mais, uma parte que quer o certo de verdade, que reconhece o que é bom, que olha pra Ti e sabe que ali está o caminho, e outra parte que na hora da pressao, do medo, da inseguranca, simplesmente assume o controle e me leva exatamente para onde eu ja prometi nao voltar, e quando passa eu fico com aquela sensacao de ja ter vivido aquilo antes, de ja ter errado daquele mesmo jeito, de ja ter me arrependido da mesma forma

E esse ciclo comeca a cansar de verdade, nao pelo erro em si, mas pela repeticao, pela previsibilidade do meu próprio fracasso, eu sinto, eu erro, eu percebo, eu me arrependo, eu prometo, e depois tudo de novo, e isso vai desgastando a confianca que eu tenho em mim mesmo, porque chega um ponto em que nem eu acredito mais nas minhas próprias decisoes

Eu vejo também o quanto deixei coisas pequenas crescerem, coisas que poderiam ter sido resolvidas com calma, com maturidade, com uma conversa certa no momento certo, mas eu adiei, ignorei, deixei acumular, e quando saiu ja saiu errado, desorganizado, pesado, machucando quem nao merecia, e depois tentei consertar com palavras aquilo que ja tinha sido quebrado por atitude

Eu confundi muita coisa no caminho, confundi sentir com amar, como se amar fosse só intensidade, como se bastasse querer muito, quando na verdade amar cobra constancia, responsabilidade, presenca, e isso eu ainda nao soube sustentar como deveria, eu quis controlar tudo ao redor, mas nao consegui nem me controlar direito, quis ser alguém firme sem construir firmeza nas pequenas decisoes, nas horas em que ninguém está vendo

E quanto mais eu olho, mais claro fica que o problema nao é um erro específico, é o padrao inteiro, é a forma como eu funciono, é esse jeito de viver no impulso e depois tentar organizar no pensamento aquilo que ja saiu errado na prática, e isso nao se resolve com mais promessa, nao se resolve com mais discurso, porque eu ja fiz isso antes e sei onde termina

Tem momentos em que isso pesa mais, momentos em que eu fico preso dentro de mim, pensando demais, sentindo demais, analisando tudo, e ainda assim errando, como se nada disso fosse suficiente para me segurar, como se eu estivesse sempre um passo atrás daquilo que eu mesmo ja entendi

E é nesse ponto que fica impossível ignorar uma coisa que eu tentei tratar como detalhe por muito tempo, eu nao consigo sozinho, ja tentei me apoiar só em mim, na minha vontade, na minha disciplina, na minha lógica, e nao sustentei, nao por falta de entender, mas por falta de base, porque eu mesmo sou instável, e construir algo firme em cima de algo instável sempre vai dar errado

Por isso, Senhor, mesmo no meio dessa bagunca toda, meu olhar ainda volta para Ti, nao como quem busca só alívio, mas como quem comeca a entender que sem fundamento nao existe constancia, e que esse fundamento nao pode ser eu, porque eu ja provei pra mim mesmo que nao sustento

E é por isso também que eu nao me afasto da Tua Igreja, mesmo quando tudo em mim está baguncado, porque ali tem algo que nao muda quando eu mudo, algo que nao oscila quando eu oscilo, algo que nao depende do meu estado pra continuar sendo verdade, e isso nao me dá só conforto, me dá direcao

Nos sacramentos eu encontro aquilo que eu nao consigo gerar sozinho, na confissao eu paro de fugir de mim e encaro o que eu sou de verdade, mas sem ser esmagado por isso, na Eucaristia eu recebo forca que nao vem de mim, e na oracao, mesmo quando parece seca, mesmo quando parece vazia, ainda existe um fio que me puxa de volta e nao deixa eu me perder completamente

Eu estou cansado de mim, isso é real, mas nao estou sem esperanca, porque ainda dói, e se ainda dói é porque ainda tem vida, ainda tem algo que nao morreu dentro de mim, ainda tem algo que nao aceita continuar desse jeito

Entao o que eu peço nao é uma mudanca rápida, nem uma forca momentanea que dura dois dias e depois some, eu peco constancia, disciplina silenciosa, decisao firme mesmo quando eu nao sentir nada, eu peco ordem no que está baguncado, firmeza no que é fraco, clareza no que está confuso

Porque eu ja entendi uma coisa que antes eu ignorava, meu coracao nao vai encontrar descanso em mim mesmo, nao importa o quanto eu tente organizar, controlar, entender, sempre vai faltar algo, sempre vai ter esse vazio, essa inquietacao

E eu sei onde isso termina

Ele nao descansa até estar em Ti

E mesmo que seja lento, mesmo que eu caia de novo, mesmo que eu tenha que recomecar mais vezes do que gostaria, eu nao quero mais viver longe disso

Porque pior do que cair

é cair longe de Deus

e eu ja nao quero mais isso pra mim